White - other

Unele formulare care-si permit consum de hartie detaliaza originea etnica aproape pana la nivelul spermatozoidului. Iar optiunea pe care trebuie sa o bifez eu ma nemultumeste: "White - other".

Lista cu originea etnica arata cam asa:

Asian or Asian British - Bangladeshi
Asian or Asian British - Indian
Asian or Asian British - Pakistani
Asian or Asian British - other Asian Background
Black or Black British- African
Black or Back British - Caribbean
Blac or Black British - other Black background
Chinese
MIxed - White and Asian
Mixed - White and Black African
Mixed - White and Black Caribbean
Mixed - any other mixed backround
White - British
White - Irish
White - any oher white background
Any other
Not known/ not provided

Unele liste au White - Eastern European care arata mai multumitor decat "any other". Asta intr-un formular pentru curs despre egalitate si diversitate. De la inregistrare ma simt cu o sansa si o casuta de bifat in minus.

Provisional Driving Licence

Aplic online pt. permis de conducere provizoriu si deja am ajuns la intrebarea - Daca mori, vrei sa iti donezi organele? Mai exact: "Doresc sa ma inregistrez ca donator de organe care sa fie transplantate dupa moartea mea." Adica nici n-am terminat inregistrarea, nici n-am pus mana pe volan si deja vor sa-mi ia ficatul? Care nu prea mai e bun, ca am baut in weekend un detzi de Cointreau si o bere.

Testul de vedere l-am trecut rapid. 2 intrebari, 2 butoane radio si gata. Poti vedea numarul de inmatriculare al unei masini de la 20m? Daaaa. Ai avut probleme de vedere vreodata? Nuuu.

Permisul de conducere provizoriu il iei inainte sa inveti sa conduci. Iti dau permisul, iti pui numar de incepator pe masina si ai voie sa conduci insotit de o persoana peste 18 ani care are deja permis de conducere si vede numarul masinii din fatza. Dupa aia dai testul teoretic si practic... Si nici macar nu sunt accidente multe in tara asta. Adica in Romania am vazut mai multe masini bushite pe marginea drumului.

Am si bifat din greseala ca vreau sa fiu donator... Asa sa-mi ajute Virgil Vochina!
Tre' sa trimit si prin posta un formular, iar din cauza ca nu am pasaport englezesc tre sa trimit niste poze tip pasaport semnate pe spate de cineva care ma cunoaste de 2 ani, dar care nu locuieste cu mine la aceeasi adresa. Intr-un fel persoana aia garanteaza ca arati ca in poza si ca esti cine spui. Ma dispera si ma mira sistemul asta. Se merge pe incredere.

"Box A - To be completed by the person signing your photograph and verifying your identity.
• I have known the applicant for ___ years (please state how many, it must be at least two years within the
UK)
• I can confirm it is a true likeness
• I have signed the back of the photograph
• I agree to you undertaking checks"

Cam in genul formularului pt loteria vizelor in Caracal:

Gradul de rudenie cu sotia:

A. Sora
B. Fiica
C. Vecina
D. Matusa

O cumparatura duce la alta

Mi-am luat inima in dinti si am zis sa folosesc self-checkoutul la supermarket. Am invatat la scoala despre el (sistem informatic cu input si output si alte cuvinte tehnice).

Inca ma mir. Cat de evoluata trebuie sa-ti fie tara ca sa pui self-checkout? Cata incredere tre' sa le acorzi cetatenilor ca sa iti pui self-checkout? Daca te inseala cu semintele si simtamintele vreo pustoaica? Deci mi-am facut curaj si m-am dus la aparat sa-mi scanez singura laptele si ce mai cumparasem. Vorba 'ceea "o cumparatura duce la alta". Mi-am scanat, mi-am pus in plasa cumparaturile, am platit cu cardul si am plecat.

Dar daca de exemplu cumpar o legatura de banane, o pun pe scanner (care este si cantar totodata) si de pe ecran selectez pretul pentru morcovi , ca sa platesc mai putin? Atata vreme cat nu te prinde doamna care este supraveghetoare nu ar fi problema. In zona unde pui produsele in punga mai este un cantar, care cantareste ce pui in punga, iar in cazul in care ceea ce ai scanat e mai usor decat ceea ce ai in punga, probabil te atentioneaza sonor vocea (de exemplu daca ti se incurca sapunul nescanat printre frunzele de patrunjel, cand pui patrunjelul in plasa cu sapun cu tot, cantarul simte ca e ceva mai greu decat s-a scanat). Despre asta nu ne-au invatat la scoala...

M-am uitat acum pe internet si am vazut ca daca masina detecteaza nereguli intre greutatea scanata si cea din punga, alerteaza personalul. In plus au si camere CCTV in magazin si vad ca nu ai avut morcovi.

Am ani 2

Azi am facut doi ani de stat pe insula. Am sabatorit cu traditionalul biscuit "Hit" by credit crunch si cu traditionala Luminita de la capatul tunelului.

Pana sa ma mai gandesc la alte scenarii pt. pictorial mi-am dat seama ca am rontait fotomodelul. Era ultimul din pachet, traim vremuri grele, deh...

Google Street View of Nenea Mihai

Google a lansat Street View ieri. Am citit prin ziare nemultumiri ca numerele masinilor nu erau incetosate si nici fetele oamenilor de pe strada. Si asa s-au trezit online un ceatean care vomita in fata unui pub, altul care iesea dintr-un sex shop si altul pe care il aresta politia in nordul Londrei. Dar s-au plans la Google si au fost scoase pozele respective (banuiesc ca au scos toata strada sau macar portiunea cu voma).

In dimineata asta m-am uitat pe vreo doua strazi si am vazut niste femei in pantaloni scurti trecand pe trotuar. O poza cu Tracey cu pantaloni roz daca va place. Mie nu-mi place Tracey.

Mi-am cautat strada unde locuiesc, da nu mi-o arata. Imi arata un loc la vreo 7 kilometri, care n-are nicio legatura. Nu e strada mea. Am vazut si acolo o doamna pe balcon, cred ca isi scotea pernele la aerisit.


M-am mai invartit pe strazi putin, m-am uitat la cer - cativa norisori. Am dat si de un nene Mihai (posibil) care isi spala masina cu o carpa, in fata casei (foto 1). In statia de metrou de langa casa mea un nene (posibil roman cu un card clonat) scoate bani de la ATM, iar altul ar vrea sa fure o bicicleta (foto 2).

Am vazut o caricatura in ziar azi dimineata. Doi insi cu fetele in ceata trec pe langa un stand de ziare unde se anunta lansarea Google Street View. Unul din ei zice ceva de genul (in traducere libera): "Sunt putin in ceata".

De-acum incolo umblam pe strada ca manechinele - cu smile. Bine ca am fost la dentist recent, ca sa fac o figura frumoasa. Banuiesc ca le-a trebuit ceva pana au fotografiat strazile Londrei. Dar serviciul e bun atunci cand cauti o anume adresa, macar stii la ce sa te astepti cand esti la fata locului.

Cristina, daca ai un mesaj de transmis te astept in fata statiei de metrou. Tu mimeaza-mi numa', ca o sa ma prind eu din birou ca iar mancam vegetarian asta seara.

Comic Relief

Ieri a fost Ziua Nasului Rosu. De dimineata am vazut o fetita cu varful nasucului inrosit, mergea la scoala. Spre seara am citit in ziar ca nu stiu ce vedete si-au dus copiii la scoala purtand nas rosu (si vedeta si copiii). Alte vedete au urcat pe Kilimanjaro si au strans 2 milioane de lire pt. organizatia Comic Relief. Acum doi ani s-au strans 67 de milioane de lire pt. Comic Relief.

In City, angajatii obligati sa poarte costum la lucru ieri au avut privilegiul sa vina imbracati cu blugi, dar au platit 2 lire pt. asta (banii au fost donati Comic Relief-ului). In scoli s-a renuntat la uniforme ieri, din acelasi motiv.


Ma surprind chestiile astea si mereu ma gandesc daca in Romania ar prinde astfel de actiuni. Precis s-ar gasi "deontologi" care ar vorbi de rau toata actiunea. In noiembrie astia au Poppy Appeal - cand toata suflarea (inclusiv imigrantii naturalizati) poarta maci in piept, pe masina, peste tot. O parte din bani (sau poate chiar toti) ajuta veteranii de razboi. In Romania ei chiar ar avea nevoie de ajutor, sa-si cumpere un algocalmin macar. Pentru ca banii abia le ajung de mancare si lumina.

Intreaba-l pe Google, te rog

Am aflat ca englezii cauta pe motoarele de cautare cu "te rog". Nu toti, dar destui.
De exemplu: "un instalator te rog" "mecanic in nordul londrei te rog". "Te rog" si "Multumesc" sunt cele mai folosite cuvinte pe insula, deci si pe motoare de cautare. Poate google.co.uk te considera lipsit de maniere daca nu folosesti cuvantul. A trebuit sa imi impun sa folosesc te rog pentru orice chichita, chiar si alaturat lui "da". "Vrei zahar?" Nici in 1,000 de ani n-as fi spus "Da, te rog", ci doar "Da." Prima data cand am inceput sa spun "Da, te rog", tocmai ma intrebase cineva daca vreau ceai (cu lapte, care uneori arata ca si apa in care ai spalat vasele si miroase usor a peste, cel putin pt nasul meu). M-am simtit vinovata pentru ca mi se parea ca am indemnat persoana sa mi-l faca mai repede. Adica "Da, te rog" pt. mine insemna "Da, credeam ca ti s-a stricat fierbatorul de nu m-ai intrebat mai devreme si fa bine adauga-mi si cativa stropi de lapte". Da' am intrebat pe cineva si a zis ca e ok sa spui "da, te rog".

Si acum cand cer "un shish kebab, va rog" sunt constienta ca spun cuvantul ala. Inca nu curge de la sine, il aud cand il rostesc. In Romania spuneam "dati-mi doua kile de rosii", fara "va rog". Era politicos si-asa, in capul meu. Si uram cand mi se raspundea "Ai doua de 50?" dupa ce eu cerusem politicos, chiar daca persoana parea mult mai tanara decat mine. Sau uram si mai tare cand auzeam (in Bucuresti am auzit numa'): "dati-mi si mie..." "vreau si io..." Normal ca iti dadeau tie, fara sa te fi bagat in propozitie.

Am la scoala un coleg roman. E cel mai destept din clasa. Mai destept chiar decat profa. Care profa arata ca de pe vremea cand Cobol era tanar.